Dias de aprendizaje e ilusión

Hoy ha sido un dia corriente. Intenso y muy agradable. He decidido que todo lo que iba a hacer me apetecía hacerlo...y eso es lo que me hace feliz.
He disfrutado con cada momento y cada uno me ha aportado mucho aprendizaje. Tengo la maldita manía de aprender de todo y de todos. De cada instante de mi vida saco conclusiones que me ayudan a avanzar, a evolucionar...a poner cada vez más los piés sobre la tierra.

He decidido escucharme por dentro...sin juzgarme. Sólo mirar...mirarme. Entender cada movimiento interno, cada actitud, cada hecho que lleva tras de si una voluntad...

Ser tu único interlocutor interno, saborear cada emoción por pequeña que sea, disfrutar de la distancia física y mental que existe entre tu y el mundo exterior, mirar al mundo con ojos sin pestañas, ver a los demás como un tu en otra piel, admitir que es lógico que alguien no te quiera, ser tu gran amante, descargar trastos inservibles de mi mochila heredada, admitir la nostalgia en mi casa y pasear con ella a ritmo de jazz, vivir el momento presente y no crear ilusiones como un mago de circo, querer estar sola y disfrutar de mi libertad, escarbar en el pasado y rescatar cosas incomprendidas...sacar la basura acumulada cada dia.
Pero sobretodo vestirme de mi fuerza, de mi confianza, de mi consciencia, de mi autoestima, de mi coraje, sin miedo a las equivocaciones... de mi camino al fin!
Pero sobretodo desnudarme de mi dramatismo, de mis extremos, de mis divisiones internas, de mi cortinaje de bruma...de mi burbuja, al fin!!

Y quisiera gritar a mi mundo complicado y retorcido que la vida es mucho más sencilla!!
Quisiera gritar bién alto que la felicidad está aquí, en nuestras manos...en este momento!!
Que la felicidad no depende de otra cosa que de ti mismo!!

Mi camino de las lágrimas...

Quisiera morir en este momento, en este dia, en este instante...Mañana no!!!...Nada de lo vivido sirve si duele tan adentro. Quisiera morir y no haber dado ese amor...no haber dado nada a nadie...no haber existido...no haber errado tan grave.
Que dulce sería morir...borrar...desaparecer...y volver a empezar.
Pero la vida sigue...y yo no se que quiero hacer de ella. Morir sería limpiar el mundo de mi duelo. Limpiar mi alma del recuerdo. Mi dolor profundo, como el mar me asfixia...pues hay algo más fuerte que la voluntad...que me atrapa...no me deja seguir...Es el recuerdo.

El recuerdo de tanto vivido, de tanto soñado, y tanto sufrido...de palabras que hoy quisiera no haber pronunciado...de miradas que borraría de la historia de un solo plumazo...de echos y fechas que odiaré eternamente.
Mi vida es ahora sufrimiento...y hay alegría también...pero como la lluvia en el mar...nada tiene sentido así.
Dicen que la distancia ayuda...y yo he querido ayudar a la distancia...pero el dolor no hay quien le ayude...el se despierta..solo..cuando quiere...y te nubla y te marea...
Mis noches son difíciles...mis dias sufribles...pero sólo hay algo que me falta para acabar de morir en vida...es hacer sufrir...con mi recuerdo.
Borraría mi nobre de archivos y cartas...mi cara de fotos y recuerdos. Nada de todo lo que amé sirve si hoy el no vive feliz.
Todo cambia...y estas palabras que hoy me desgarran mañana no tendrán peso en mi camino...serán como el musgo agarrado a las rocas...dando color y aroma al olvido. Mi camino está trazado...y cojeando, a tientas, segura y con frío...con dolor y sin dolor, con amargura y con alivio...con todos los colores, aromas y sabores vividos, lo atravesaré...sola...para llegar sola...para disfrutarlo sola... para sentirme sola...en un mundo vacío...

Mi camino está trazado...es un camino distinto...es un camino si huellas, es un camino sin destino. Está trazado en las estrellas, en mi mano, en mi retiro...está trazado sin forma, sin dirección, sin cobijo... Y en el se encuentra todo... por todo he de pasar.